Смішні та повчальні історії із життя

Пишемо всі смішні та повчальні історії із життя, свої або почуті
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2959
г. Гадяч
5 годин назад

Чи знаєте ви, що таке діаметр / радіус?

Подружнє життя. Працюю за металорізальних верстатом. Свого часу вирішив поміняти рід діяльності і був з нуля навчений на виробництві на оператора ЧПУ (числове програмне керування). Пізніше вже сам навчав основам інших хлопців.

Одного разу, під час пояснення одному з стажерів, зауважив, що він якось не дуже сприймає, що я йому намагаюся втовкмачити:

- Ти розумієш? Ти ж знаєш що міряли ми діаметр, а в таблицю записуємо радіус? Знаєш що таке радіус?

- Ні не знаю.

- Як не знаєш? Що таке діаметр ж розумієш?

- Ні. scratch

Несподівано? Не віриться? Адже стажист був навіть не вчорашній школяр, а випускник будівельного коледжу за спеціальністю промислове та цивільне будівництво!

Пізніше я згадав, що і при моєму навчанні на заводі наставники мені задавали це питання і тоді воно здавалося мені дурним:

«як так не знати дорослому, що таке радіус? Так це ж одна з основ всього і вся!». negative

«Ну напевно хлопець просто визначень не знає» - подумав я і намалював на папері коло:

- Намалюй, де тут радіус, де діаметр.

Стажер малює всередині моєї окружності ще дві.

Проходив під враженням від відкритої мені правди весь день, лежу вночі в ліжку, міркую:

в який момент людина дізнається що таке радіус / діаметр (мається на увазі; в побутовому сенсі коли людина починає розуміти, що ось коло, а ось тут її радіус). І яким «типом мислення» володіти, щоб це розуміти? Обов'язково математико-технічним? Ну це з'ясувати легко:

- Дружина, прокидайся.
- Ти знаєш що таке радіус? Діаметр? - дружина у мене не технар, а філолог-журналіст.

- Ти здурів чи що? Який радіус, який діаметр - перша година ночі! Що трапилося?

- Так ось ... довго пояснювати. Можеш своїми словами сказати, що таке радіус?

- Розмір кола. Так що ж сталося? Ти що там вночі в ліжку міряєш? ...

Тобто все-таки це не сакральні якісь знання, що зберігаються від сторонніх. І «не технар», спокійно закінчивши школу, може о першій годині ночі крізь сон дати відповідь, де копати, щоб знайти визначення «радіуса».

Увечері наступного дня я вирішив з'ясувати, а з якого віку людина дізнається, що є такий термін «радіус» і запитав у доньки другого класу (ну в другому то класі ще навряд чи проходять, - подумав я - буде зрозуміло, чи обов'язково навчатися в школі або досить просто по життю уважно дивитися по сторонах, щоб дізнатися):

- Ти знаєш, що таке радіус? або діаметр?

- Це в колі, ось крапка така, центральна, і там відстань до лінії .... - трохи зніяковівши відповідає.

Тобто дитина у другому класі вже знає! Але ... щось боляче схоже на визначення з підручника ... Невже все-таки в школі вже проходили?

- А звідки ти знаєш? Ви вже в школі проходили?

- Ні, - посміхається - мені Мама вранці сказала, що ти мене обов'язково запитаєш сьогодні і треба вивчити. biggrin
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2959
г. Гадяч
5 годин назад
Щоп'ятниці ми з приятелем ходимо в бар «вдарити по пиву». JC_cheers

Цього разу замовили два світлих пива. А молоденька дівчина (офіціантка) повідомила нам, що є тільки темне. На що ми їй:

- Несіть два темних і відбілювач!

Вона пішла, а ми сидимо і сміємося над нашим жартом. JC_gimmefive

Незабаром вона повертається (далі - німа сцена) і приносить два темних пива і пляшку горілки! Наотбілювалися ми в цей вечір до поросячого вереску ... friends
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2959
г. Гадяч
5 годин назад
Їдемо ми з дружиною кудись вночі. Я за кермом, вона позаду. Бачу, на дорозі стоїть дівчина, голосує. Ну думаю, підкину.

Зупинився, вона сіла поруч і тут же видає:

– А курить у вас знайдеться ...?

Прикурила і каже (напевно подумала, що я «таксую»).

– А не хочеш відпочити?

Дружина мовчить, я підтримую розмову:

– А які розцінки, які послуги і так далі (заради приколу).

Вона перерахувала всі послуги, розцінки, і каже:

– Я тобі таке влаштую, тобі навіть і не снилося.

Тут дружина:

– А може зараз покажеш, заодно і я навчуся і влаштую йому таке вдома, а взагалі-то я сумніваюся, що хтось щось зробить моєму чоловікові краще ніж я.

У дівчини очі ледь не повилазили з орбіти.

Класна у мене дружина !!! mosking
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2959
г. Гадяч
5 годин назад

Трохи мудрості.


Жив на світі чоловік.


У нього було три мрії: мати високооплачувану роботу, одружитися з красунею і ... прославитися на весь світ.

Одного разу морозною зимою чоловік поспішав на співбесіду в офіс однієї відомої фірми. Раптом прямо перед ним впав літній чоловік. Чоловік подивилася на старенького, який упав, в голові виникла думка, що той, швидше за все, п'яний і не подав руки. Це допомогло не запізнитися на заплановану зустріч. Співбесіда пройшло невдало: чоловіка не взяли на бажану посаду.

Якось чоловік прогулювався літнім вечором по місту. Помітивши трупу вуличних артистів, зупинився, щоб насолодитися видовищем. Глядачів було небагато, але п'єса була веселою і захоплюючою. Після закінчення дійства пролунали оплески, і люди стали розходитися. Наш чоловік теж повернув було назад, але хтось несміливо доторкнувся до його плеча. Це була головна героїня п'єси, старенька-клоунесса. Вона стала розпитувати його про те, чи сподобався йому спектакль, чи задоволений він акторами. Але чоловік не захотів вести бесіду і, гидливо відвернувшись, пішов додому.

Одного разу дощовим вечором чоловік поспішав додому з одного дня народження. Він дуже втомився, і в його голові проносилися думки про запашну ванну і затишного, теплого ліжка. Раптом він почув чиєсь приглушене ридання. Це плакала жінка. Вона сиділа на лаві біля будинку чоловіка. Без парасольки. Одна. Помітивши нашого героя, вона звернулася до нього за допомогою. У неї сталося нещастя в родині. І їй потрібен був лише душевний співрозмовник. Чоловік задумався, перед його поглядом постали ванна і ліжко, і поспішив до під'їзду.

Чоловік прожив нещасливе життя. І помер.

Потрапивши на Небеса, чоловік зустрів свого Друга, Ангела-Хранителя. Вони гойдалися на небесних гойдалках і розмовляли.

- Ти знаєш, я прожив зовсім нещасну і нікчемне життя. У мене було три мрії, але нічого не збулося. Шкода ...

- Хм ... Друг мій, я зробив все, щоб всі твої мрії втілилися в життя, але для цього від тебе мені потрібно було всього лише: твоя рука, твої очі і твоє серце.

- Бог мій, і що ж?

- Пам'ятаєш впавшу людину на слизькій зимовій дорозі? Я зараз покажу тобі цю картину ... Той чоловік був генеральним директором тієї фірми, в яку ти так хотів потрапити. Тебе чекала карколомна кар'єра. Все, що від тебе потрібно було - твоя рука.

Пам'ятаєш стару клоунесу, яка після вуличної вистави пристала до тебе з питаннями? Це була юна красуня-актриса, яка закохалася в тебе з першого погляду. Вас чекало щасливе майбутнє, діти, незгасна любов. Все, що від тебе потрібно - твої очі.

Пам'ятаєш жінку, яка плакала біля твого під'їзду? Був дощовий вечір, і вона наскрізь промокла від дощу та сліз ... Це була відома письменниця. Вона переживала сімейну кризу, і їй дуже потрібна була душевна підтримка. Якби ти допоміг їй зігрітися в своїй квартирі, зігрітися Душею завдяки твоїм мудрим словам розради, то вона написала б книгу, в якій розповіла б про цей випадок. Книга стала б відомою на весь світ, і ти б прославився, так як на головній сторінці автор вказала б ім'я того, хто став музою цього твору. І все, що від тебе потрібно тоді було - твоє серце. Ти був неуважний, мій Друг.

Чоловік зітхнув ... І вони пішли по місячній доріжці в зоряну далечінь ...

А що вам пропонує цей Світ зараз? Пам'ятайте: у Щастя обличчя Загадки ...
Редагувалось: 1 раз (Останній: 17 квітня 2019 у 16:12)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2959
г. Гадяч
5 годин назад
Стою на балконі курю. smoke Вікно відкрите, свіжий прохолодний нічний вітерець несе густий дим моєї сигарети ...

Спускається записка на нитці з написом:

«Друг, почастуй сигареткою:)».

Без задньої думки, дістаю сигарету з пачки і прив'язую її до нитки, смикаю двічі і моє частування сховалося в темряві верхніх поверхів.

Не встигнувши я докурити, як спускається інша записка:

«Спасибі! Випити хочеш? 12-й поверх кв. 105».

Двічі смикнувши за нитку, я відправився в холодильник за коньяком, щоб прийти в гості не з порожніми руками.

Піду знайомитися зі «Стрільцем» ... derisive
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2959
г. Гадяч
5 годин назад

Підібране кошеня виявилося справжнім захисником і охоронцем будинку.


Одного разу в дощовий день жінка підібрала на вулиці кошеня і віднесла його до себе додому. Вона його годувала, поїла, грала з ним, піклувалася про бідного і нещасного.


Кошеня росло дуже швидко і було неймовірних розмірів. Але для жінки це було нормально. Він просто багато їсть, причому натуральних продуктів, і дуже пухнастий.


У цій історії так і не було б нічого цікавого. Однак в один день в будинок забралися злодії. Як тільки грабіжники перетнули поріг, відчайдушний кіт на них накинувся: у одного перегриз артерію, іншому наніс численні поранення, а третій, на своє щастя, встиг втекти.


На місце злочину прибули правоохоронні органи. Господині прийшлося відповідати на багато питань, адже кішка виявилася диким манулом, якого ледве можна приручити.


Манул
Манули не схильні до безпідставної агресії, але якщо хтось залізе на їх територію, то «будь здоров». Так і в цій історії: жінка підібрала справжнього захисника.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2959
г. Гадяч
5 годин назад

І скарги припинилися ...



Адміністрація аеропорту Х'юстона отримувала безліч скарг від пасажирів, які занадто довго чекали свій багаж. Аеропорт найняв більше вантажників, але скарг не ставало менше. Тоді шлях пасажирів від трапа до транспортерів з багажем був збільшений в шість разів. Час, який люди витрачали, чекаючи багаж, вони стали витрачати на дорогу. І скарги припинилися.

Коли почалося масове будівництво хмарочосів, багато мешканців стали скаржитися на те, що ліфта доводиться чекати дуже довго. Тоді поруч з ліфтами встановили дзеркала, що дозволило людям зайнятися власною зовнішністю або крадькома розглядати в дзеркалі інших мешканців. І скарги припинилися.

Коли з'явилися супермаркети, багато покупців стали скаржитися на те, що їм з візком доводиться занадто довго стояти в черзі до каси. Тоді поруч з касами стали встановлювати лотки з усякими дрібницями - жувальною гумкою, шоколадками, презервативами. Це дозволило супермаркетам заробляти додатково понад $ 5 млрд. І скарги припинилися.

У Діснейленді перші відвідувачі скаржилися на те, що їм доводиться занадто довго стояти в черзі до різних атракціонів. Тоді Дісней розпорядився повісити спеціальне табло, яке вказувало приблизний час очікування. Але на табло завжди показується більший час, ніж доводиться стояти в черзі. І відвідувачі радіють, що вони пройшли набагато швидше. І скарги припинилися.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2959
г. Гадяч
5 годин назад
У далекому 2001-му році сиділи ми в одному відомому закладі на Дніпропетровській набережній:

Я - студент-психолог 4-го курсу і мої друзі - студенти-медики 4-го курсу - майбутній травматолог, хірург-онколог і судовий експерт.

І тут у хлопчини-офіціанта трапився епілептичний припадок. Хороший такий, «яскравий», з тоніко-клонічними судомами, з падінням головою об бетонну підлогу і, що найстрашніше - з западанням язика.

Зрозуміло, з медиків поруч опинилися тільки ми: не дивлячись на хорошу реакцію і правильні дії, витягнути язик не вийшло. Хлопець став задихатися - з'явився ціаноз носогубного трикутника, а дівчата-офіціантки тільки побігли дзвонити в "швидку".

Поки я з хірургом і травматологом думали і коливалися близько півхвилини - Юрко схопив тупий столовий ніж і з розмаху пробив надгортанник хлопцю, тут же заснув в трахею шматок соломинки з келиха.

Через хвилину хлопець зробив перший вдих. Через кілька хвилин напад перейшов в глибокий сон з булькаючими звуками з імпровізованої канюлі.

Першим прибіг на крики найближчий до злачного мiсця наряд ППС. Аж до приїзду лікарів ми до-о-о-вго ВІДМАЗУВАЛИ Юрка із закривавленими руками і знаряддям злочину на тарілці, що те, що трапилося - НЕ битовуха, а правильні дії в надзвичайній ситуації.

Коли ж ми потім розпитували Юрка про те, як він зважився і чому не засумнівався, той з абсолютною професійною безпосередністю відповів:

– ЖОДЕН КЛІЄНТ ЩЕ НЕ СКАРЖИВСЯ!
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2959
г. Гадяч
5 годин назад

Веселі історії.



Можу я вам чимось допомогти?


Заходжу сьогодні в черговий магазин побутової техніки, розглядаю товари, прикидаю ціни, раптом бачу - консультант з блаженною посмішкою швидко так підкрадається, мабуть жадає попрацювати, ну і я ступив йому назустріч і кажу:

– Добрий день, можу я вам чим небудь допомогти?

5 секунд ступору очманілого хлопця, і він мені видає:

– Так, купіть що-небудь будь ласка ...

Випадок в магазині.


Стояв вчора в черзі в колгоспний «супермаркет». Продавщиця, не звертаючи уваги на досить юну купувальницю і, не зупиняючись базікати з подругою, обговорюючи з нею всі останні новини ... абсолютно випадково, зовсім не бажаючи цього, налила в банку дівчатка не рослинного масла, а сметани. Дівчинка, не розгубившись, вимовила абсолютно не дитячим тоном:

– Я ж вам сказала, налийте мені в банку рослинного масла, а ви ...

Продавщиця, раптово переключившись на дівчинку і забувши про подругу, почервонівши від люті, пішла в склад, вимила банку і, нервово зачерпнувши ковшем у флягу, тремтячою рукою налила в чисту тару рослинного масла. Дівчинка мовчки взяла банку і, опустивши свою малесеньку ручку в сумку, дістала таку саму, чисту, скляну, літрову банку і простягнула її продавщиці зі словами:

– А сюди - сметану ...

Одна фраза може все змінити.


З чоловіком нас познайомила подруга. Сказала, що є класний хлопець. А я погодилася зустрітися. Але за годину до побачення наосліп напав мандраж: ноги трясуться, в голові ніяких зв'язкових думок. І ось сиджу я, пялюсь на кожного увійшовшого в кав'ярню. За 5 хвилин до призначеного часу, в кав'ярню увійшов повненький хлопець, метр шістдесят, в окулярах і безглуздій футболці.

Але все однією фразою він змінив про себе думку: "Здрастуйте, Ви Маша? Вибачте, зазвичай я накачаний двометровий блондин з блакитними очима. Але сьогодні щось не в формі".
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2959
г. Гадяч
5 годин назад

Велика різниця.


Одного разу прийшов квіткар до перукаря постригтися. Коли прийшла черга платити, перукар сказав:

«Я не можу взяти гроші. На цьому тижні я стрижу на громадських засадах».

Квітник подякував йому і пішов. На наступний ранок, коли перукар прийшов відкрити свій заклад, перед дверима він знайшов лист подяки і дванадцять троянд.

Потім прийшов постригтися пекар, але коли він хотів заплатити, перукар сказав:

«Я не можу взяти гроші. На цьому тижні я стрижу на громадських засадах».

Пекар, задоволений, пішов. На наступний ранок перукар виявив біля дверей лист подяки і дванадцять тістечок.

Прийшов стригтися сенатор і коли зібрався платити, перукар знову - таки сказав:

«Я не можу взяти гроші. На цьому тижні я стрижу на громадських засадах».

Сенатор зрадів і пішов.

На наступний день, коли перукар прийшов на роботу, біля дверей стояло дванадцять сенаторів, десять депутатів, п'ятнадцять радників, мер і кілька міністрів, дружина мера і шість дітей - всі на безкоштовну стрижку.

У цьому, дорогий мій друг, і полягає різниця між звичайними людьми і членами групи «чесних» людей, які нами керують.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2959
г. Гадяч
5 годин назад
Якось раз Тато повернувся пізно додому з роботи, як завжди втомлений і засмиканий, і побачив, що в дверях його чекає п'ятирічний син.

– Папа, можна у тебе дещо запитати?
– Звичайно, що трапилося?
– Пап, а скільки ти одержуєш?
– Це не твоя справа! - обурився батько.
– І потім, навіщо це тобі?
– Просто хочу знати. Будь ласка, ну скажи, скільки ти отримуєш за годину?
– Ну, взагалі-то, 100. А що?
– Пап: - син подивився на нього знизу вгору дуже серйозними очима.
– Тату, ти можеш зайняти мені 70?
– Ти питав тільки для того, щоб я тобі дав грошей на яку-небудь дурну іграшку? - закричав той.
– Негайно марш до себе в кімнату і лягай спати! ... Не можна ж бути таким егоїстом! Я працюю цілий день, страшно втомлююся, а ти себе так нерозумно ведеш.

Малюк тихо пішов до себе в кімнату і закрив за собою двері. А його батько продовжував стояти в дверях і злитися на прохання сина.

Тато:
«Так як він сміє питати мене про зарплату, щоб потім попросити грошей?»

Але через якийсь час він заспокоївся і почав міркувати розсудливо:

Тато:
«Може, йому дійсно щось дуже важливе потрібно купити. Та біс з ними, з грішми, адже він ще взагалі жодного разу у мене не просив».

Коли він увійшов до дитячої, його син вже був в ліжку.

– Ти не спиш, синку? - запитав він.
– Ні, тату. Просто лежу, - відповів хлопчик.
– Я, здається, занадто грубо тобі відповів, - сказав батько.
– У мене був важкий день, і я просто зірвався. Прости мене. Ось, тримай гроші, які ти просив. Хлопчик сів в ліжку і посміхнувся.

– Ой, Папка, спасибі! - радісно вигукнув він.

Потім він заліз під подушку і дістав ще кілька зім'ятих банкнот. Його батько, побачивши, що у дитини вже є гроші, знову розлютився. А малюк склав всі гроші разом, і ретельно перерахував купюри, і потім знову подивився на батька.

– Навіщо ти просив грошей, якщо вони у тебе вже є? - пробурчав той.
– Тому що у мене було недостатньо. Але тепер мені якраз вистачить, - відповіла дитина.

– Папа, тут рівно 100. Можна я куплю одну годину твого часу? Будь ласка, прийди завтра з роботи раніше, я хочу щоб ти повечеряв разом з нами.

Мораль. Моралі немає. Просто хотілося нагадати, що наше життя надто коротке, щоб проводити її цілком на роботі. Ми не повинні дозволяти їй витікати крізь пальці, не приділяючи хоча б крихітну годину тим, хто дійсно нас любить, найближчим нашим людям. Якщо нас завтра не стане, наша компанія дуже швидко замінить нас кимось іншим. І тільки для родини і друзів це буде дійсно велика втрата, про яку вони пам'ятатимуть все своє життя.

Подумай про це, адже ми приділяємо роботі значно більше часу, ніж сім'ї.
Редагувалось: 3 рази (Останній: 20 грудня 2019 у 17:10)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2959
г. Гадяч
5 годин назад
Знаєте, чому Швейцарія вважається однією з найбільш благополучних для населення країн світу?
Розповів один хлопець, що розмовляв зі своїм знайомим швейцарцем. А він запитував у нього, хто у них президент, а у відповідь ... тиша. Секунд через десять:

- Здається, якась жінка.

Подивилися в інтернеті - Улі Маурер (від 1 січня 2019).

- А-а-а ... так. Здається, я щось про нього чув.
І, о жах !!! Президент в Швейцарії призначається на 1 (один !!!) рік.

Дикуни! Що можна за один рік зробити, або вкрасти!
Редагувалось: 1 раз (Останній: 3 лютого 2020 у 18:48)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2959
г. Гадяч
5 годин назад
Іду з роботи - на дверях під'їзду оголошення:

Куплю квартиру в Вашому домі. Перший і останній поверхи не пропонувати!

Подивився по сторонам - на сусідніх під'їздах такі-ж оголошення ...

Вся фішка в тому, що у нас весь квартал двоповерховий!
Редагувалось: 3 рази (Останній: 27 лютого 2020 у 16:40)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2959
г. Гадяч
5 годин назад

Як працює зрівнялівка.

Професор економіки розповідав, як одного разу завалив цілу групу.

Група наполягла, що соціалізм «працює» і що ніхто при цьому не буде бідним і ніхто - багатим. «Велике вирівнювання

Професор сказав, що добре, поставимо в цьому класі експеримент на предмет соціалізму. Всі оцінки будуть усереднюватись і кожен отримає однакову оцінку, таким чином, ніхто не провалиться і ніхто не отримає «відмінно».

Після першої контрольної оцінки були усереднені і всі отримали «добре». Студенти, які навчалися завзято, були засмучені, а студенти, хто вчився мало - щасливі. Але до часу другої контрольної студенти, хто вчився мало, займалися ще менше, а ті, хто вчилися завзято, вирішили, що теж хочуть халяви, тому займалися трохи ...

Друга контрольна в середньому дала «задовільно». Ніхто не радів.

Коли ж пройшла третя контрольна, в середньому вийшло «незадовільно».

Результат так і не покращився, адже сварки, докори, лайки приводили до ворожих відносин і ніхто не збирався вчитися за інших.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2959
г. Гадяч
5 годин назад

Життєрадісна розповідь про бабусю, яка вирішила померти.


Якось раз у неї запаморочилося в голові і приїхавши на «швидкій допомозі» лікар вирішив не ризикувати і забрав стареньку до лікарні. Там їй докладно пояснили, що в такому віці бадьоро скакати по театрам з приятельками похилого віку вже просто непристойно. Смерть не за горами і зустріти її слід як годиться - в своєму ліжку, а не на партії в покер у подруги.

Помирати бабуся вирішила вдумливо і зі смаком. В першу чергу вона накупила цілу купу ліків і обставила ними свою тумбочку біля ліжка. У повітрі відразу оселився стійкий сморід корвалолу.

По-друге, вона напружила всіх нас, щоб ми, жертвуючи своїм часом і нервами, допомагали їй в урочистому процесі вмирання. Вона вередувала, вимагала нових ліків, виклику то лікаря, то нотаріуса. Мама збилася з ніг, намагаючись задовольнити всі її капризи і хоч якось переконати, що вмирати ще все-таки рано. У відповідь бабуля закатувала очі і просила накапати їй ще трохи корвалолу.

Але одного разу в бабусиній кімнаті з'явилася її старовинна приятелька Неллі. Слава Богу, я була в той час у неї вдома і мала щастя бачити це все своїми очима.

– Кажуть, ти нарешті вирішила померти, - запитала вона густим басом, - похвально. Треба ж комусь із нас зробити перший крок на той світ, щоб все там розвідати. Тільки скажи мені прямо - невже ти збираєшся лежати в труні в такому жахливому вигляді?

Бабуся буркнула у відповідь, що їй все одно в якому вигляді вона буде лежати в ящику.

– Тобі, може, і все одно, - відповіла Неллі, - а мені на цей жах доведеться дивитися! Більш того, мені доведеться ще це цілувати! Що скажуть люди?! Вони подумають, що прийшли на пристойні похорони, а їх, таки, підло обманули. Я просто не зможу подивитися їм в очі!

– При чому тут люди? - вигукнула бабуся.

– Тому що, вони прийдуть, думаючи, що ховають Неліну подругу, а Неля з ким попало не спілкується. Але коли вони побачать тебе, вони подумають, що їм підсунули якийсь інший труп і образяться! До речі, навіщо тобі так багато ліків? Ти що, труїш себе цією гидотою?

– Я намагаюся полегшити собі страждання, - намагалася чинити опір бабуся.

– Ти намагаєшся остаточно зіпсувати собі печінку - а від хворої печінки жахливо неприємний колір обличчя. Ти що, хочеш, щоб, побачивши тебе в труні, люди в жаху повтікали?

Бабуся подумала і погодилася, що в труні краще лежати з хорошим кольором обличчя. Подруга її підтримала і запропонувала піти на вулицю нагуляти здорового рум'янцю, який буде дуже ефектно виглядати на смертному ложі.

Відкривши рот, я дивилася, як моя тільки що помираюча бабуля сповзає з ліжка і бреде в душ, від якого відмовлялася останніх тижнів зо три. А Неля, гидливо підібравши губи, наказує мені згребти все з ліжка, щоб відправити в прання, а ліки в пакет, щоб відправити в смітник ... А їм самим з бабусею приготувати дві чашки міцної кави, в які накапати чогось коньячно -підбадьорливого, грам, десь, п'ятдесят. Оскільки коньяк добре впливає на тонус і на нерви. А в горезвісній труні, як ви вже зрозуміли, лежати краще зі здоровими нервами і міцним серцем ...

Краща подруга настільки перейнялася бабусиними прийдешніми похоронами, що пару тижнів старанно її готувала до них. За цей час вони відвідали перукарню, масажиста і салон краси. Ходили по магазинах і розпродажів, накупили купу всяких милих речей, які безсумнівно знадобляться на тому світі, таких як капелюшок з вуалькой, рукавички, косметика.

Так що за власні похорони бабуся вже не переживає, оскільки знає, що все пройде на вищому рівні. А щоб скоротати час, вона знову відновила свої походи по подругам, партії в покер і веселі пікніки. Каже, що якщо смерті так вже сильно треба, то нехай сама її пошукає ... Правда, безноса поки не поспішає її шукати - мабуть, у бабусі ще недостатньо хороший для цього колір обличчя.
Карта сайта ☺ → тут

Швидка відповідь

У вас немає прав, щоб писати на форумі.
Наверх
Вниз