Анекдоти українською

Найвеселіші анекдоти, приколи, гумор українською мовою
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2214
г. Гадяч
1 час назад
У Франції зараз жартують:
якщо у вас немає жовтого жилета в машині, то вас оштрафують, а якщо є - заарештують. dirol
Редагувалось: 1 раз (Останній: 16 грудня 2018 у 11:21)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2214
г. Гадяч
1 час назад
Коли вас роздягає чоловік - це любов, коли грабіжник - злочин, коли держава - це закон. mda
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2214
г. Гадяч
1 час назад
Сидять два грузина, вино п'ють. Повз йде похоронна процесія.

– Хто це?
–Гіві. Все життя пив, курив, з жінками гуляв.

Трохи згодом, ще одна похоронна процесія.

– А це хто?
– Гогі. Не пив, не курив, дружині ніколи не зраджував.

– Слухай, всього 20 хвилин різниця. Давай наливай!
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2214
г. Гадяч
1 час назад
Одного з батьків запитали, що він може зробити для школи?

– "Порушити кримінальну справу!".

Наступні 11 років адміністрація не турбувала його проханнями про матеріальну допомогу.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2214
г. Гадяч
1 час назад

Нема діла.

Австралійський фермер підійшов до ставка й побачив, що в ньому купаються голі дівчата.

Забачивши його, вони закричали:
— Забирайся звідси, ми не вийдемо з води, доки ти не підеш!

Фермер відповідає:
— Та потрібні ви мені сто років. Я лише хотів погодувати свого крокодила.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2214
г. Гадяч
1 час назад
– Дорогий, коли ми одружимося, я буду ділити з тобою всі твої тривоги і турботи ...

– Але, мила, у мене немає ніяких тривог і турбот!

–Я ж кажу - коли ми одружимося.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2214
г. Гадяч
1 час назад
Дзвоню їй і кажу:
– Мовляв, так і так, дорога, мій бізнес накрився ...

Приїжджаю на квартиру, а її вже й слід прохолов, і шмотки забрала.

– Ну і фіг з нею! Навіщо мені баба без почуття гумору?
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2214
г. Гадяч
1 час назад
Рабинович в спеку в синагозі зняв піджак. Рабин зробив йому зауваження.

– Ребе, мені сама англійська королева дозволила знімати піджак.

– При чому тут королева?

– При тому! Я був в Англії в складі делегації, нас запросили на обід до королеви. Я зняв піджак і повісив на спинку стільця. А королева сказала:

– Рабинович, піджак у себе в синагозі будете знімати!
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2214
г. Гадяч
1 час назад
Браток в ресторані звертається до офіціанта:

– Чуєш, сіль принеси!

– Вам яку?

– А що, різні є?

– Так, є - «що за х@ня» і «ні х@я собі».

– Хм. Давай обидві тягни, розберемося. mda

Офіціант приносить дві сільнички. Браток бере одну, перевертає, трясе ... звідти ні крупинки не випадає.

Браток: – Та що за х@ня!

Бере іншу, перевертає, кришечка сільнички відвалюється і вся сіль висипається в тарілку.

Браток: - Ну ні х@я собі ... .
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2214
г. Гадяч
1 час назад
Сперечатися з жінкою - це все одно, що читати ліцензійну угоду.
Connie_click-me В кінці - кінців ти промотуєш і натискаєш кнопку
«Я згоден» kez_05
Редагувалось: 1 раз (Останній: 29 грудня 2018 у 12:05)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2214
г. Гадяч
1 час назад
– Не розумію, як вони змогли зламати пароль у мене на ноутбуці? mda
– А що у тебе за пароль був?
– Рік канонізації святого Домініка папою Григорієм ІХ.
– А це який рік?
– 1234.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2214
г. Гадяч
1 час назад
– Тебе як звати?
– Якщо в моєму імені змінити першу букву то вийде назва чоловічого органу.
– Вуй, чи що? mosking
– Ні, Денис ...
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2214
г. Гадяч
1 час назад
Іспит з фізики. Професор з бодуна вирішив завалити всіх студентів.

Заходить перший студент, професор його запитує:

– Ось ви їдете в автобусі, вам жарко, що ви зробите?
– Відкрию кватирку.
– Правильно. А тепер прорахуйте зміни в аеродинаміці автобуса, викликані відкриттям кватирки.
– Е-е ....
– Ідіть, два.

Таким же чином валить ще кількох студентів. Заходить студентка.

– Дівчина, уявіть, ось їдете ви в автобусі, вам жарко, що ви зробите?
– Я? Ну мабуть кофточку зніму.
– Ні, ви не зрозуміли, вам дуже жарко.
– Ну, тоді ще і блузку зніму.
– Ну, ні, ЗОВСІМ жарко!
– Ну, спідницю зніму.
– А не боїшся?
– Та хай мене весь автобус ви@б@, але кватирку я не відкрию !!!
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2214
г. Гадяч
1 час назад
– Ну, як ваш хлопчик? Грає з подарунками?
– Ні, розбив все ... Планшет, залізницю, годинник ...
– Як ?! А наш подарунок?
– Ні, ваш молоток цілісінький ...
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2214
г. Гадяч
1 час назад

А як загадувати бажання на Старий Новий рік?

Хочу, щоб в Старому Новому році ... ні не так.
Хочу, щоб після Старого Нового року ... стоп ні ...

stiffler_01 Напевно так ...

Я просто ХОЧУ!

Редагувалось: 5 раз (Останній: 13 січень 2019 у 18:13)
Карта сайта ☺ → тут
Сторінки: Перша Попередня 8 9 10 11

Швидка відповідь

У вас немає прав, щоб писати на форумі.
Наверх
Вниз