Анекдоти українською

Найвеселіші анекдоти, приколи, гумор українською мовою
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2585
г. Гадяч
1 день назад

Мужик в тролейбусі їде і думає:

"Дружина - стерва, друзі - покидьки, начальник - дебіл, робота - дрянь, життя - г @ мно ...

" За спиною мужика стоїть ангел, записує в блокнот і думає:
"Які дивні бажання, а головне - одні й ті ж кожен день!
Але нічого не поробиш, треба виконувати ... ".
Редагувалось: 1 раз (Останній: 22 січень 2019 у 13:09)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2585
г. Гадяч
1 день назад
На старенькому «запорожці» врізається дідусь в зад 600-го мерседеса. Вискакують з мерса братки:
- Ну, діду, ти потрапив! Давай ключі від машини та квартири!
- Беріть! І вслід їм каже:

- Щоб ви обіср@лися!

І ті сруть, сруть, сруть, сруть, день, тиждень, не перестаючи. Що робити? Знайшли діда:

- Дідусю! Зроби, будь ласка, щоб ми не ср@ли, забери квартиру, машину назад!
- Добре, відповідає дід,

- не сріть!

І ті день, інший тиждень, не можуть ср@ти! Знову до діда.

- Батько! Зроби щоб було нормально, візьми $ 10000!

- Добре, все буде нормально!
- Точно ?!
- Та не сціть! ... .
Редагувалось: 3 рази (Останній: 27 січень 2019 у 11:24)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2585
г. Гадяч
1 день назад
Їде автобус набитий битком. За ним біжить мужик. Всі ржуть.

Пасажири мужику:
- Мужик харе бігти, ми зараз @бісцимося від сміху. laugh
Мужик:
- Ви щас ще @бсеритеся, я водій.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2585
г. Гадяч
1 день назад
Чоловік каже дружині:

– От уяви. У тебе є класна машина. Така гарна. Твоя мрія!

– Ну представила, і що?

– Так ось. Ця машина тиждень не може їздити тому як у неї профілактика, а до цього 2 тижні вона до неї готується і теж їздити не може. А в решту часу їздить тільки за настроєм. І як тобі?

– А нах мені така машина ?! Почекай! Ти на що натякаєш?! . . scratch_one-s_head
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2585
г. Гадяч
1 день назад
В одному дитячому садку раптом всі діти матюкатися почали. Ну там всі вихователі звичайно з глузду з'їхали і почали думати, чому таке сталося.

Згадали, що минулого тижня у них два слюсаря щось там приварювали. Знайшли їх і суворо так питають, чи не відбувалося чого незвичайного під час роботи.

Один з мужиків і каже:
- Та ніби ні ... Тільки ось один раз Вася, коли я підтримував йому драбину, ненавмисно впустив мені за комір шматочок рідкого заліза ...

Ну я йому прямо сказав:
- Не правий ти, Вася, не можна так!
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2585
г. Гадяч
1 день назад
Мужик ловить таксі:

– Шеф, спочатку на базар, потім по дівкам.
– Базара немає, братан!
– Тоді відразу до дівок.
Редагувалось: 1 раз (Останній: 11 лютого 2019 у 12:24)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2585
г. Гадяч
1 день назад
Сидять три бабки і хваляться:
- У мене в городі ось такі помідори ростуть (і показує розмір в дві долоні).

Інша:- А у мене ось такі огірки ростуть (показує по лікоть).

А третя, глуха, запитує: - А де він живе?
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2585
г. Гадяч
1 день назад
Одному хлопчині ніяк не хотілося шукати собі роботу, і він вирішив відкрити свій бізнес: почати лікувати людей. Назбирав останні заощадження і дав рекламу:
«Лікар вилікує будь-яку недугу за 500 грн. В іншому випадку поверне вам 1000 грн.»

І майже відразу прийшов перший клієнт.
Лікар: - На що скаржитеся?
- Ви знаєте, я не відчуваю смаку. Зовсім.

- Так зрозуміло. Зараз я вам дам препарат, вам його потрібно буде випити.

Пацієнт випиває.
- Лікарю, але ж це бензин!

- Вітаю, ви вилікувалися! З вас п'ятсот гривень.

Пацієнт, жахливо засмучений, йде. Через якийсь час знову приходить той же пацієнт:
- Лікарю, допоможіть мені. Я втратив пам'ять. Взагалі нічого не можу згадати!

- Добре. Зараз я вам дам препарат ...

- Лікарю, але це ж бензин, я знаю!

- Вітаю, ви вилікувалися! З вас п'ятсот гривень.

Пацієнт, ще більше засмучений. Але, робити нічого - розплачується, йде. Проходить пара днів, цей же пацієнт заявляється знову:
- Лікарю, я осліп! Нічого не бачу.

- Дуже шкода, але тут я безсилий. Не зможу вас вилікувати. Ось ваші 1000 грн..

- Лікарю, але тут тільки 500.

- Вітаю, ви вилікувалися!
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2585
г. Гадяч
1 день назад
Падлюки ... в сусідньому кабінеті апельсин жруть, а у мене на них алергія.

Сиджу, сльози течуть.
Ну начальник запитує, чого плачу ...

- Так вони там апельсини їдять. . ! cry

Він співчутливо подивився, після обіду приніс мені 2 кг апельсинів!
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2585
г. Гадяч
1 день назад
Зупиняє даїшник мужика і питає:

- Алкоголь сьогодні вживав?
- Ні, - чесно відповідає мужик.
- Ну, на жаль, у мене немає при собі алкотестера, тому задам тобі питання. Якщо відповіси правильно - відпущу.
- Добре, задавайте.
- Значить, їдеш ти вночі по дорозі і бачиш два джерела світла попереду. Що це, по-твоєму, може бути?
- Ну, автомобіль. Хіба ні?
- Ну да, але який? "Рено", "Мерседес", "Форд"? .. Мовчиш? Погано. Ну ладно, задам тобі ще одне питання. Їдеш ти вночі, і перед тобою одне джерело світла. Що це може бути?
- Ну, напевно, мотоцикл ...
- Ну да, але який? "Хонда", "Сузукі", "Ява"? .. М-да, схоже, доведеться тебе затримати.

Мужик розсердився і питає:
- Товариш лейтенант, чи можу я поставити вам питання?
- Так звісно.
- На узбіччі стоїть блондинка в міні-спідниці, з таким декольте, що груди аж випадають, і гальмує проїжджаючу фуру. Хто це?
- Ну, зрозуміло, що повія, - посміхається даїшник. - Хто ж ще?
- Ну да, але хто саме? Ваша мама, дружина або дочка?
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2585
г. Гадяч
1 день назад

У магазині подарунків:

- Дівчино, дайте мені будь ласка оту плюшеву ж@пу.
- Чоловіче! Це не ж@па, а серце! heart
- Я 20 років працюю кардіохірургом, і знаю як виглядає серце ... kez_08
Редагувалось: 1 раз (Останній: 22 лютого 2019 у 06:41)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2585
г. Гадяч
1 день назад
- Вася, ти де такі потужні руки накачав?
- Секрет успіху простий, хлопці, тато мене віддав в секцію з шахів!
- scratch ? там же це, ... мозок качають, а не біцепси! ?
- А тато коли віддавав, сказав, за кожен раз як програєш, синку, відіжмися 20 разів. joke
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2585
г. Гадяч
1 день назад

Молитва жінки перед корпоративом:


– Боже, допоможи мені не напитися! Прокинутися вранці в своєму ліжку. Одною !!!

– Допоможи не втратити імідж ділової жінки! Не набити морду начальнику! ... і не сісти попою в салат! Не втратити речі (і себе в тому числі)!

– Допоможи не писали нікому п'яних смс в 2 ночі! Не дзвонити!
І головне не признаватися нікому в коханні! (В усякому разі не більше 2-х разів).

– Допоможи прийти додому на двох, а не на 4-х! А якщо щось і накою ..., то зітри мою пам'ять навіки віків!
Редагувалось: 1 раз (Останній: 27 лютого 2019 у 15:21)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2585
г. Гадяч
1 день назад
«Не будеш їсти кашу - в армію не візьмуть», – говорила вихователька в дитячому садку.

І ось тепер стою в військкоматі, божусь, що не їв кашу в дитинстві – марно, не вірять. dntknw
Редагувалось: 1 раз (Останній: 5 березня 2019 у 12:10)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2585
г. Гадяч
1 день назад
«Автомобіль ніколи не замінить коня». / Кобила /
Карта сайта ☺ → тут

Швидка відповідь

У вас немає прав, щоб писати на форумі.
Наверх
Вниз