Анекдоти українською

ЧОЛОВІКОМ БУТИ ЛЕГШЕ ТОМУ ЩО ...

1. Твоя телефонна розмова триває 30 сек.
2. У фільмах голими набагато частіше показують жінок.
3. Для тижневої відпустки тобі вистачає однієї валізи.
4. Черга в туалет коротше на 80%.
5. Ти сам можеш відкрити всі пляшки.
6. Старим друзям глибоко плювати на зміни в твоїй вазі.
7. Форма твоєї попи не має ніякого значення для працевлаштування.
8. Всі твої оргазми справжні.
9. Тобі не потрібно завжди тягати з собою цілу сумку край необхідних предметів.
10. Гараж і пульт телевізора - твої і тільки твої.
11. Тобі не потрібно голити нічого, що знаходиться нижче шиї.
12. Якщо ти 34-річний холостяк, ніхто не звертає на це уваги.
13. Всі проблеми залагоджуються квітами.
14. Ти думаєш про cекc 90% часу, вільного від сну.
15. Трьох пар взуття тобі більш ніж достатньо.
16. Ти можеш зняти майку, якщо тобі жарко.
17. Тобі наплювати, чи помітили навколишні твою нову зачіску.
18. Весь місяць у тебе однаковий настрій.
19. Люди ніколи не витріщаються на твої груди, коли ти розмовляєш з ними.
20. Якщо інший мужик з'явився на вечірці одягненим так само, як і ти, ви можете стати кращими друзями.

Mужик продає на базарі папугу. Підходить жінка і каже:

- Яка гарна пташка, вона у Вас говорить?

А папуга візьми і ляпни:

- Так, повія - говорить. Мужик вибачається і каже:

- Якщо купуєте, то все виправимо за п'ять хвилин. Заходить в підсобку, кип'ятить воду суне папуги туди.

- Не можна грубіянити чужим тіткам.

Виймає папугу з води, а той йому відповідає:

- Все, Михалич, все зрозумів.

Мужик виходить до жінки і каже:

- Все в ажурі.

Жінка питає папугу:

- Якщо я прийду додому з чоловіком, що ти скажеш?

- Здрастуйте, пані, здрастуйте, пане.

- А якщо я прийду з двома чоловіками?

- Здрастуйте, пані, здрастуйте, панове.

- А якщо я прийду з трьома чоловіками?

Папуга повертається до мужика і каже:

- Михалич, кип'ятити воду, вона дійсно повія!

- Тату, що таке парадокс?
- Ну, це просто, синку: наприклад, годинник може йти, коли лежить, і стояти, коли висить...

– Я була такою дурною в молодості ...
– Не переживай ... Ти і зараз молодо виглядаєш!

Йдуть два п'яниці по вулиці і один каже другому:

– Споримо на пляшку, що перше слово моєї дружини, коли мене побачить, буде «лапочка».

– Та ти на себе глянь - п'яний, брудний ...

– Споримо!

– Так я твою дружину знаю - відьма ...

– Споримо !!!

– Гаразд, споримо.

Приходять до нього додому.

– Лапочка, відкрий нам двері.

– Лапочка ??? Та щоб ти здох, собака.

Працюю в техпідтримці. Розмова з абонентом у Великодній день:
Оператор: - Здравствуйте. Чим можу допомогти?
Абонент: - Добрий день, Христос воскрес, а інтернет ні ...

На дворі 21-ше століття, запис на прийом до терапевта тепер через інтернет.

Тому перед кабінетом - три черги:

1) Записані онлайн.

2) За паперовими талонами з реєстратури.

3) "Я тільки запитати".

Мужик запізнився на роботу.

Начальник запитує:
- Чому спізнився?

Мужик:
- З вечора підлогу пофарбував, вранці встав - ноги прилипли, поки ноги відірвав - руки прилипли, поки руки відірвав - сусідка прийшла, поки сусідку віддер, на роботу спізнився.

Жінки теж полюють на чоловіків.

Примхи - це розвідка, борщі - приманка.

Ліжко - пастка, і повний ніжності погляд, як контрольний постріл в голову.

Свиня на фермі вимовляє віслюку:

- Ти цілими днями тут працюєш, втомлюєшся, недоїдаєш, брудний весь, а мене он як господар любить: і годує, і поїть, і я цілими днями нічого не роблю.

- Так, ти мені вже це говорила на кшталт. Стривай !? Я, здається, не з тобою в минулому році розмовляв.

Одеський трамвай, тиснява.

Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер.

Стоїть між ним і компостером одеситка, яка обурюється:

– Чоловіче! Ви на мені вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили!!!

– А що я зроблю, якщо він у мене пом'ятий?!

Зупинка. Трамвай зупиняється. Весь трамвай хором:

– Чоловіче! Суньте, поки стоїть!!!

Їде чоловік в автобусі і лається:

– Що за молодь пішла! Нахабні, невиховані! Самі сидячи їдуть, місця поступитися не можуть!

Його запитує кондуктор:

– Що Ви обурюєтеся? Ви ж сидите!

– А дружина-то стоїть!

– З одного боку віскі пити добре, а з іншого незручно.
– Чому?
– З іншого боку горлечка немає.

Один горець іншому:

– Уявляєш, який хижий птах у нас завівся! Дельтаплан називається.

Дивлюся - він зі скелі стрибнув і людину потягнув.

Я шість разів стріляв, поки він бідолаху не відпустив.

У відносинах з людьми треба як в "хрестики-нулики".

Якщо ти для когось нулик, то став на ньому хрестик.