Анекдоти українською

Найвеселіші анекдоти, приколи, гумор українською мовою
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2946
г. Гадяч
1 час назад
Знаєте, чому поросята і корови на упаковках сосисок і ковбас так радісно посміхаються?


Тому що знають - їх там немає. spiteful
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2946
г. Гадяч
1 час назад
Грає компанія молодих людей в покер. І настає такий момент, що всім приходить велика карта. Банк все збільшується, і, нарешті, один із присутніх каже, що грошей у нього більше немає, але він хоче продовжувати гру. Він подзвонить батькові, а той привезе гроші. Ось він виходить в сусідню кімнату і пошепки говорить в телефон:

– Папа, у мене на руках червовий туз, король, дама, валет, десятка – флеш-рояль. Мене ніхто не може побити, але на щастя у партнерів теж щось велике. Банк величезний. Дуже прошу, привези грошей.

Незабаром приїжджає батько, підходить до столу, мовчки дивиться карти сина, мовчки їх закриває і так само мовчки починає викладати гроші пачками в банк. Бачучи таку справу, партнери кидають карти, і батько з сином забирають банк. Коли всі розійшлися, син каже батькові:

– Папа, ну навіщо ти їх налякав купою грошей? Вони б ще набавляли, а так відразу всі зрозуміли.

Тоді батько відповів:

– Синку, я бачу, що ти ще не освоїв трьох важливих правил покеру.
Перше, якщо ти вже добре виграєш, будь шляхетний і не роздягай партнерів до нитки.
Друге, ніколи не називай вголос своїх карт, навіть в іншій кімнаті.
І третє, три черви і дві бубни це не флеш-рояль.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2946
г. Гадяч
1 час назад
– Дорогий, а ти пам'ятаєш як Шарон Стоун ногу на ногу закидала в «Основному інстинкті»?

– Звичайно пам'ятаю!

– Пам'ятає він! А що хліб треба купити, ти, блін, забув! stuk
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2946
г. Гадяч
1 час назад
Папа пішов укладати дочку спати.
Через якийсь час з дитячої виходить донька і каже:

– Все.
– Що все? - злякано запитує мама.
– Папа заснув.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2946
г. Гадяч
1 час назад
Одна дитина в будинку - це бандит!

Двоє - організоване угрупування!

Бабусі і дідусі - могутні покровителі!

Кішка - партизан-диверсант.

Папа - політичний лідер, а Мама поки не визначилася - вона каральний орган або жертва свавілля!
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2946
г. Гадяч
1 час назад
Чоловік під каблуком у дружини, друзі йому радять - постав себе...

Він приходить додому і каже дружині:
– Я піду з друзями в нічний клуб, прийду додому пізно і п'яний. І знаєш, хто мені буде туфлі знімати?

Дружина, помахуючи сковорідкою:
– Знаю, патологоанатом.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2946
г. Гадяч
1 час назад

Жінка на сповіді:

– Батюшка! Дайте мені дозвіл на розлучення з чоловіком!
– А в чому справа, дочка моя?
– П'є! Не працює! Мене б'є!
– А що ж ти за такого заміж пішла?
– Дура була!
– Ось бачиш, а він тебе, дуру, заміж взяв.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2946
г. Гадяч
1 час назад
– Вчителю, чи довго чекати змін на краще?
– Якщо чекати, то довго!
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2946
г. Гадяч
1 час назад

На дверях автомайстерні висить вивіска:


«Перевірка гальм стоїть три долари, похорон - триста доларів. Подумай і зваж!»

На дверях сусідньої ритуальної контори:


«За гальма будеш платити ти і багато разів. А за похорон - родичі і всього один раз. Подумай і зваж!»
Редагувалось: 1 раз (Останній: 28 травня 2020 у 10:10)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2946
г. Гадяч
1 час назад
За свою контрольну роботу про творчість Шекспіра студент-другокурсник одного з університетів отримав «відмінно». Однак викладач, який перевіряв його роботу, запросив студента на додаткову бесіду.

– Дорогий мій, - почав викладач,
– Ви, напевно, не знаєте, що я закінчив цей же університет і жив в тому ж гуртожитку, де живете і ви. Більш того, у нас зберігалися контрольні роботи колишніх студентів для того, щоб ми могли, при потребі, заглянути в них, що робите зараз і ви. Повинен сказати, що особисто вам пощастило: ви списали буква в букву ту роботу за Шекспіром, яка була колись написана мною. Тепер ви, звичайно, здивуєтеся, чому я поставив «відмінно». Тому, друже мій, що наш твердолобий викладач літератури поставив мені тоді тільки трояк. А я весь час відчував, що заслуговую п'ятірки.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2946
г. Гадяч
1 час назад
Сидять дві дівчинки на даху ...

Одна добра, інша зла і кидають камені в перехожих, зла потрапила 3 ​​рази, а добра 5 ...

Тому що добро ЗАВЖДИ перемагає зло!
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2946
г. Гадяч
1 час назад
Заговорив з приятелем про риболовлю.

Він мені:

– Уявляєш Вітьок, як на роздовбаному Уазику на риболовлю приїду, клювання відмінне, навколо тиша. Як на новенькому Мерседес GL, так звідкись баби з'являються, купатися поруч починають.
– Мабуть, теж рибалять.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2946
г. Гадяч
1 час назад
Порядна дівчина відрізняється від непорядної тим, що ніколи не знаєш заздалегідь, у скільки вона тобі обійдеться.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2946
г. Гадяч
1 час назад
У громадському транспорті їде жінка з дитячим горщиком в одній руці і сумкою в іншій. Пробираючись до виходу, тицяє горщиком попереду стоячого чоловіка і каже:
– Ви не сходите?
Той опускає голову, бачить горщик і каже:
– Ні, я до дому потерплю.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2946
г. Гадяч
1 час назад
– Дівчино, чому ми з вами ще не знайомі? smile3
– Бог береже тебе, дурне створіння. Connie_threaten
Карта сайта ☺ → тут

Швидка відповідь

У вас немає прав, щоб писати на форумі.
Наверх
Вниз