Анекдоти українською

Два пенсіонери сидять в парку на лавочці. Повз пробігає дівчина в міні-спідниці.
Один пенсіонер каже:
- Ех, було б зараз мені 18 років!
Другий відповідає:
- Отетерів ти, чи що?! Через якихось 5 хвилин щастя знову 40 років працювати!

Вовочка пояснює розгніваному батькові, чому він отримав двійку з арифметики:

- Вчитель запитав, скільки буде 2х3, і я сказав - шість.
А потім він запитав, скільки буде 3х2 ...

- А хіба це не один х ...?
- Я так і сказав.

Права отримала.

Мужик зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята, грати радіатора.

Інший мужик у нього запитує:

– Продаєш, чи що?
– Та ні, дружина права отримала.

- Галино, а чому твій Василько так кричить?
- У нього зуби лізуть!

- Які нахрен зуби, йому вже 65-ять.
- Вставні лізуть, вчора проковтнув!

Господар акваріума.

Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок.

– Привіт! Це ти, моя рибка?

– Нє, блін, це господар акваріума.

– Люба, а давай влаштуемо одне-одному, незабутнi вихiднi.
– Ой звичайно коханий!
– Ну тодi до понедiлка!

Свекруха з невісткою їдять пельмені ...

Невістка бере один пельмень, свекруха - два. Невістка два, свекруха п'ять ... Залишився один пельмень.

Свекруха його з'їла - і вдавилася. Здавленим голосом, з останніх сил:
– Дашка, поплещи ...
– Браво, Надія Іванівна, браво!

Син: Папа, у мене проблема! Моя дівчина залетіла ...

Батько мовчки відраховує гроші.
На наступний день син вирішує проблему з дівчиною і на радощах напивається з друзями на дачі ...

День другий: Папа, у мене проблеми! Спалив дачу ...

Батько мовчки відраховує бакси ...
І в кінці додає: Синку, тобі, блін, залишилося тільки дерево викопати.

"Купили батон з датою 9 січня ...
Сьогодні 8 січня. Продавець пояснила це тим, що завтра вранці завезення не буде, тому СЬОГОДНІ в магазин привезли ЗАВТРАШНІЙ хліб ..."

– Петрику, ти уроки зробив?
– Ні.
– А чому тоді вже ліг спати?
– Менше знаєш – краще спиш!

Гену зупинили даішники за перевищення швидкості, мужик каже:

– Мужики, вибачте заради Бога, поспішаю додому, сусід подзвонив і повідомив, що дружина моя Любаня, коханця привела (природно такого не було, просто сказав щоб відмазатися), тут же відпустили, навіть документи не перевірили:

– Їдь братан швидше, наваляти йому як слід!! ...

Через тиждень, аналогічна ситуація сталася з його дружиною - зупинили за перевищення ... Кмітлива жінка тут-же згадала байку чоловіка, каже даішникам:

– Відпустіть заради Бога, поспішаю додому, сусідка подзвонила, повідомила, що мій чоловік додому коханку привів!

Так ці сволоти і документи перевірили, і страховку і тонування заміряли, і вогнегасник їм подавай, і повний огляд автомобіля з понятими 3 години протокол на штраф заповнювали!!
Ох ця чоловіча солідарність!!!

Вчіться спокою у годинника, він навіть якщо спізнюється, нікуди не поспішає.

Не хочу хвалитись, але я зібрав пазл за 1 день. Хоча на коробці написани 3-4 роки.

Жив-був один чоловік-інженер, пів життя збирав на машину і нарешті накопичив на старий «опель». Природно, досмерті боявся за нього, що угонять, ну і звичайно цей Кулібін щось придумав, щоб його не вкрали ... І ось сталося.

Вранці, на місці парковки, куди він машину поставив, її не виявилося, а знайшли її в кілометрі від будинку.

Оглянули: розбите скло, краплі крові на двері, всередині салону металева ручка відірвана, що називається «з м'ясом» і ... обістяне все водійське сидіння ...

Ну звісно сусіди і поліція запитали бідного інженера - що за «сигналку» він туди поставив. І він повідав, що поставив таймер в машину, який спрацьовує якщо не натиснути якусь кнопку. А після цього блокуються всі двері, пускається сльозогінний газ і одночасно звучить жахливий злий голос на всю гучність

– Я ХОЧУ ЗІГРАТИ З ТОБОЮ В ГРУ! і цей же голос починає єхидно ржати ...

Відправили на роботи за територію військової частини 4-х бійців і прапора. Після закінчення робіт прапор построїв бійців і рахує:

– Раз, два, три, чотири. Нас було п'ятеро. Де п'ятий? Шукаємо п'ятого. Розійдись.

Проходить 10 хвилин. Знову построїв, та ж історія, команда «Розійдись. Шукаємо п'ятого». Після третього построю один боєць каже:

– Товариш прапорщик, давайте я порахую, а Ви стаєте в ряд.

Рахуає: «Раз, два, три, чотири, і показуючи на себе - П'ЯТЬ».

Прапор підходить до цього бійця, б'є йому запотиличник і каже:

– Так, це ми тебе, урод, півгодини шукали!