Анекдоти українською

Найвеселіші анекдоти, приколи, гумор українською мовою
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 3001
г. Гадяч
4 години назад
Два пенсіонери сидять в парку на лавочці. Повз пробігає дівчина в міні-спідниці.
Один пенсіонер каже:
- Ех, було б зараз мені 18 років!
Другий відповідає:
- Отетерів ти, чи що?! Через якихось 5 хвилин щастя знову 40 років працювати! stuk
Редагувалось: 1 раз (Останній: 23 червня 2020 у 21:51)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 3001
г. Гадяч
4 години назад
Вовочка пояснює розгніваному батькові, чому він отримав двійку з арифметики:

- Вчитель запитав, скільки буде 2х3, і я сказав - шість.
А потім він запитав, скільки буде 3х2 ...

- А хіба це не один х ...? scratch_one-s_head
- Я так і сказав.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 3001
г. Гадяч
4 години назад

Права отримала.

Мужик зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята, грати радіатора.

Інший мужик у нього запитує:

– Продаєш, чи що?
– Та ні, дружина права отримала.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 3001
г. Гадяч
4 години назад
- Галино, а чому твій Василько так кричить?
- У нього зуби лізуть!

- Які нахрен зуби, йому вже 65-ять.
- Вставні лізуть, вчора проковтнув! connie_20
Редагувалось: 1 раз (Останній: 29 червня 2020 у 19:08)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 3001
г. Гадяч
4 години назад

Господар акваріума.


Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок.

– Привіт! Це ти, моя рибка?

– Нє, блін, це господар акваріума.
Редагувалось: 3 рази (Останній: 4 липня 2020 у 20:39)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 3001
г. Гадяч
4 години назад
– Люба, а давай влаштуемо одне-одному, незабутнi вихiднi.
– Ой звичайно коханий!
– Ну тодi до понедiлка!
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 3001
г. Гадяч
4 години назад
Свекруха з невісткою їдять пельмені ...

Невістка бере один пельмень, свекруха - два. Невістка два, свекруха п'ять ... Залишився один пельмень.

Свекруха його з'їла - і вдавилася. Здавленим голосом, з останніх сил:
– Дашка, поплещи ...
– Браво, Надія Іванівна, браво!
Редагувалось: 1 раз (Останній: 3 вересня 2020 у 09:48)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 3001
г. Гадяч
4 години назад
Син: Папа, у мене проблема! Моя дівчина залетіла ...

Батько мовчки відраховує гроші.
На наступний день син вирішує проблему з дівчиною і на радощах напивається з друзями на дачі ...

День другий: Папа, у мене проблеми! Спалив дачу ...

Батько мовчки відраховує бакси ...
І в кінці додає: Синку, тобі, блін, залишилося тільки дерево викопати.
Редагувалось: 1 раз (Останній: 21 вересня 2020 у 13:36)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 3001
г. Гадяч
4 години назад
"Купили батон з датою 9 січня ...
Сьогодні 8 січня. Продавець пояснила це тим, що завтра вранці завезення не буде, тому СЬОГОДНІ в магазин привезли ЗАВТРАШНІЙ хліб ..." mda
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 3001
г. Гадяч
4 години назад
– Петрику, ти уроки зробив?
– Ні.
– А чому тоді вже ліг спати?
– Менше знаєш – краще спиш!
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 3001
г. Гадяч
4 години назад
Гену зупинили даішники за перевищення швидкості, мужик каже:

– Мужики, вибачте заради Бога, поспішаю додому, сусід подзвонив і повідомив, що дружина моя Любаня, коханця привела (природно такого не було, просто сказав щоб відмазатися), тут же відпустили, навіть документи не перевірили:

– Їдь братан швидше, наваляти йому як слід!! ...

Через тиждень, аналогічна ситуація сталася з його дружиною - зупинили за перевищення ... Кмітлива жінка тут-же згадала байку чоловіка, каже даішникам:

– Відпустіть заради Бога, поспішаю додому, сусідка подзвонила, повідомила, що мій чоловік додому коханку привів!

Так ці сволоти і документи перевірили, і страховку і тонування заміряли, і вогнегасник їм подавай, і повний огляд автомобіля з понятими 3 години протокол на штраф заповнювали!!
Ох ця чоловіча солідарність!!!
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 3001
г. Гадяч
4 години назад
Вчіться спокою у годинника, він навіть якщо спізнюється, нікуди не поспішає.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 3001
г. Гадяч
4 години назад
Не хочу хвалитись, але я зібрав пазл за 1 день. Хоча на коробці написани 3-4 роки. mda
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 3001
г. Гадяч
4 години назад
Жив-був один чоловік-інженер, пів життя збирав на машину і нарешті накопичив на старий «опель». Природно, досмерті боявся за нього, що угонять, ну і звичайно цей Кулібін щось придумав, щоб його не вкрали ... І ось сталося.

Вранці, на місці парковки, куди він машину поставив, її не виявилося, а знайшли її в кілометрі від будинку.

Оглянули: розбите скло, краплі крові на двері, всередині салону металева ручка відірвана, що називається «з м'ясом» і ... обістяне все водійське сидіння ...

Ну звісно сусіди і поліція запитали бідного інженера - що за «сигналку» він туди поставив. І він повідав, що поставив таймер в машину, який спрацьовує якщо не натиснути якусь кнопку. А після цього блокуються всі двері, пускається сльозогінний газ і одночасно звучить жахливий злий голос на всю гучність

– Я ХОЧУ ЗІГРАТИ З ТОБОЮ В ГРУ! і цей же голос починає єхидно ржати ...
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 3001
г. Гадяч
4 години назад
Відправили на роботи за територію військової частини 4-х бійців і прапора. Після закінчення робіт прапор построїв бійців і рахує:

– Раз, два, три, чотири. Нас було п'ятеро. Де п'ятий? Шукаємо п'ятого. Розійдись.

Проходить 10 хвилин. Знову построїв, та ж історія, команда «Розійдись. Шукаємо п'ятого». Після третього построю один боєць каже:

– Товариш прапорщик, давайте я порахую, а Ви стаєте в ряд.

Рахуає: «Раз, два, три, чотири, і показуючи на себе - П'ЯТЬ».

Прапор підходить до цього бійця, б'є йому запотиличник і каже:

– Так, це ми тебе, урод, півгодини шукали!
Карта сайта ☺ → тут
Сторінки: Перша Попередня 16 17 18 19

Швидка відповідь

У вас немає прав, щоб писати на форумі.
Наверх
Вниз