Анекдоти українською

Найвеселіші анекдоти, приколи, гумор українською мовою
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2133
г. Гадяч
3 години назад

Вчитель хімії.

Вчитель хімії сказав, що нас відпустить скоріше.
Але нас не відпустило! SHABLON_padonak_04
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2133
г. Гадяч
3 години назад

Анекдот про пароль.

Чоловік і жінка придумують новий пароль для ноутбука, щоб діти не лазили без дозволу.

Чоловік набирає: "Мійчлен".
- Жінка падає на підлогу від сміху, тому що система видала повідомлення: "Помилка - дуже короткий!"
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2133
г. Гадяч
3 години назад

Користуюсь одним правилом.

Поїзд. В одному купе їдуть молоді хлопець і дівчина. Він сидить понурившись в цікаву книгу. Вона бачучи перспективу на ніч із хлопцем, каже:
- Давайте познайомимось. Я - Аня
Він на секунду відриває очі від книги:
- Дуже приємно - Андрій. І далі в книгу.
Вона відкриває декольте, і виставляє груди вперед, і каже:
- Андрію, а давайте познайомимося поближче.
Він посміхнувся і далі продовжив читати книгу.
Вона оголила ноги, почала звабливо рухатись. Але він ніяк не реагує.
- Ну чому ви на мене не реагуєте? - знервовано говорить дівчина. -Я що вам не подобаюсь?
Андрій на це відповідає:
- Я завжди користуюсь одним правилом: краще годинку почекати,чим потім всю ніч "уламувати"! Viannen_loungelizard
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2133
г. Гадяч
3 години назад

Ідеальна сварка.

- Пішла ти!
- Сам пішов!
- Пішли разом?
- Пішли.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2133
г. Гадяч
3 години назад

Дружина без совісті.

Дружина підходить до чоловіка, що сидить за компом: Laie_73
- Дай я пограю!
- Май совість, кохана! Я хоч раз ганчірку попросив, коли ти підлогу миєш?!
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2133
г. Гадяч
3 години назад

Як правильно замовляти віскі?

США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик!
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2133
г. Гадяч
3 години назад

Місяці року.

— Донечко, давай покажемо, як ми вивчили місяці року. Ну ж: сі…
— Чень!
— Лю…
— Тий!
— Ну а далі спробуй сама!
— Зень, тень, вень, вень, пень, пень, сень, тень, пад, день! JC_clap
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2133
г. Гадяч
3 години назад

Достає людей!

- Ти, взагалі, чим займаєшся?
- Людей дістаю.
- А вони?
- Вони кричать.
- А морду ще не били?
- Ні, поки що. Не доросли! Я акушер в пологовому будинку.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2133
г. Гадяч
3 години назад

Мужик з косою на аеродромі ...

Аеропорт.

Диспетчер дає дозвіл на зліт.
В цей час аеродромщик обкошує траву навколо ліхтарів на рульожці, обладнання - коса класична.

Погода так собі, накрапає ​​дощик і мужик одягнув плащ-палатку. Косить траву.

У цей момент "Як42" вирулює на зліт з цієї самої доріжки. Диспетчер дає команду звільнити смугу. Дядько відходить метрів на 25-30 і стоїть чекає. Капюшон на голові, в руці коса.
Борт котить повз, аеродромщик привітно махає екіпажу. Всі хто в літаку бачать махаючу фігуру ...

Пілот:

- Диспетчер, скажіть своєму косарю - нехай хоч косу покладе, поки у нас пасажири через люки НЕ повистрибували!
Редагувалось: 1 раз (Останній: 2 березня 2018 у 07:33)
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2133
г. Гадяч
3 години назад

Анекдот про професії.

Адвокат: раз процес, два процес - завтра буде "Мерседес".
Лікар: раз аборт, два аборт - завтра їду на курорт.
Вчитель: раз листок, два листок - є з чим піти на горшок.
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2133
г. Гадяч
3 години назад

Матюкайся правильно!

Батюшка сідає в таксі. Їдуть, налітають на яму. Таксист:
- От бл@!
Батюшка сидить мовчить. Знову налітають на яму. Таксист:
- Та йоб@ний насос!
Батюшка сидить терпить. Їдуть далі, знову потрапляють в яму.
Таксист:
- Та ну нах*й!
Батюшка не витримує:
- Навіщо так виражаєшся сину мій? Скажи просто, Хвала Господу! І все буде добре.
Таксист заспокоївся, їдуть далі, і тут раз, колесом потрапляють у відкритий люк. Колесо відривається. Таксист:
- А-а-а, Хвала Господу!
І тут колесо раз, і назад прикручується. Батюшка ...
- Та нуу нах*й!
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2133
г. Гадяч
3 години назад

Фізика круче математики.

Йдуть фізик і математик по лісі, і на них несподівано вискакує ведмідь.
Математик думає:
- Його швидкість – 20 км/год, маса – 300 кг, тікати марно: все одно наздожене.
Фізик думає:
- Так, обсяг його шлунку – 20 кубічних дециметрів, об’єм людини – як мінімум 100 кубічних дециметрів. Треба бігти, йому і одного математика вистачить. connie_runner
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2133
г. Гадяч
3 години назад

Серце підкаже.

— Зустрічаюсь із двома чоловіками й не знаю кого вибрати…
— А що тобі серце підказує?
— Серце підказує - не страждай дурнею, чоловік дізнається - заб’є! phil_23
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2133
г. Гадяч
3 години назад

Хто там постійно крутиться?

На уроці. Вчителька:
- Мені це набридло! Хто там постійно крутиться?!
- Земля.
- Хто це сказав?!
- Галілео Галілей
Карта сайта ☺ → тут
Адміністратор
Адмін
Повідомлення: 2133
г. Гадяч
3 години назад

До і після весілля.

Перед весіллям:
Він: Ура! Не міг дочекатися! Скоріше б!!
Вона: Може мені піти?
Він: Ні в якому разі!!
Вона: Ти мене любиш?
Він: Звичайно!
Вона: Ти мені зраджував коли небудь?
Він: Ні! Як тобі тільки таке в голову прийшло?
Вона: Будеш мене цілувати?
Він: Буду!
Вона: Будеш бити мене?
Він: ЗВИЧАЙНО НІ!
Вона: Можу тобі вірити?
Після весілля читай: знизу вгору ∆
Редагувалось: 1 раз (Останній: 19 березня 2018 у 09:23)
Карта сайта ☺ → тут

Швидка відповідь

У вас немає прав, щоб писати на форумі.
Наверх
Вниз